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Kayak Day

Am Sonntag war ich auf einem Kajak-Ausflug, während Martin seinen dritten Tauchtag hier genießen durfte. Obwohl ich nicht ganz fit war wegen Schulterschmerzen und meines Ellbogens, hielt ich es für eine gute Idee, den Rest des langen Wochenendes sinnvoll zu nutzen – am Samstag war ja sowieso nur Wäsche und Schreiben angesagt.

Die Kajaktour wird von einem Guide von Sam’s Tours namens Jayden geleitet, gemeinsam mit einem Bootsmann und vier polnischen Engländern, die hier auf Urlaub sind, gehts Richtung Rock Islands. Einer der Engländerpolen heißt Albert und wird vom Guide abwechselnd mit Talbot, Alfred oder Malfoy angesprochen. Es sind grün-gelbe und gelb-rote Kajaks an Bord, und dann noch ein violettes. Dreimal dürft ihr raten, für wen das ist! Von den Männern wollte es jedenfalls keiner, El Reisehase und ich haben uns hingegen gefreut. So unterschiedlich sind die Menschen (und die Hasen!)

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Taifun-Update

Vielleicht erinnert ihr euch noch an dieses Bild aus dem Eintrag “Alles noch dran“:

Wir fahren jeden Tag an diesem Haus vorbei, also hab ich mal ein Foto gemacht. Mittlerweile sieht es dort so aus:

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Wie an vielen anderen Stellen, an denen Bäume umgefallen sind, wurde von dem beschädigten Baum mittlerweile noch mehr weggeschnurpselt, und jetzt ist nur mehr dieser Stumpf übrig; die Beschädigungen kann man dadurch jetzt besser erkennen. Beeindruckend, wie viel da noch steht, bei der Baumgröße! Entweder es ist stabiler, als es aussieht, oder der Baum war sehr leicht.

Leider hab ich von dem Riesenbaum kein Vorher-Foto – als der am Tag nach dem Taifun da so rumlag, konnte man darunter gar kein Haus erkennen.

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Madeira 2012 – Andere Höhen

El Reisehase kriegte gestern ein Paar weiche Knie beim Runtergucken von Eira do Serrado auf das Nonnental.

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Danach fütterten wir hinter der Mauer des Parkplatzes die ärmste Katze der Welt. In kürzester Zeit kam die gesamte Familie nach, alle schwarz-weiß.

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Die Hitze ließ sich den Rest des Tages in Porto Moniz am besten ertragen.

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Später gabs noch ein kulinarisches Blumi.

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Morgen gehts zurück in die Heimat. Die Freude darüber hält sich bei uns in Grenzen.

Davon gibts noch mehr:

 

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A-2. C.i. despiciens: Der Verächter

Dieser Artikel ist Teil 4 von 11 in der Serie "Schweinehunde" ...
Nanü, worum gehts denn hier? Bitte zum ersten Eintrag in dieser Serie!

A-2. C.i. despiciens: Der Verächter

‘Bricht der Ast, auf dem er sitzt, vergisst der Vogel, dass er fliegen kann.’

C.i. despiciens verachtet seinen Wirt, also dich, und reibt dir das bei jeder sich bietenden Gelegenheit unter die Nase. Gnadenlos untergräbt er so nach und nach den Selbstwert ‘seines’ Menschen.

Von ihm werden Anflüge von Motivation oder Kreativität zuverlässig im Keim erstickt. Zum Erreichen seines Ziels sind ihm alle fiesen Mittel recht: Er impft dir gezielt Selbstzweifel und ein negatives Selbstbild ein. Übung und Training hält er für wertlos und überdies erniedrigend und peinlich, also entweder bist du beim ersten Versuch sofort Meister aller Klassen, oder du kannst dir den Versuch gleich schenken. Er kräht: “Du kannst das nicht, das wird nix, du brauchst gar nicht erst anzufangen!” oder, ebenso gerne wie häufig als Folgeschweinehund nach C.i. cessans, dem Faulpelz: “Das schaffst du in dieser kurzen Zeit ohnehin nicht mehr”.

Hast du dich wider Erwarten erfolgreich über die scharfkantigen Hürden des Verächters hinweggesetzt und tatsächlich etwas geschaffen, lässt er sich spöttisch vernehmen: “Große Kunstwerke/Arbeiten sehen aber anders aus, du Verlierer! Du glaubst doch nicht im Ernst, dass das irgendjemand gut findet oder hören/sehen/kaufen will?”

Er findet auch, dass sich für dich ein richtiges, gutes Leben generell gar nicht lohnt, ebensowenig wie gute Behandlung im allgemeinen (das Eincremen nach dem Duschen findet er beispielsweise völlig unnötig, selbst wenn dir deine Haut schon in Schuppen hinterherweht) oder gutes, vollwertiges Essen (dir zwischen Tür und Angel schnell ein paar Erdnussflips reinzustopfen sollte doch wohl auch reichen).
Der Verächter ist der Inbegriff von Junkfood auf allen Ebenen des Seins.

Tatsächlich vorhandene Kompetenzen oder Verdienste würde der Verächter allerdings nichtmal bemerken, wenn sie ihm achtkantig um die Ohren flögen. Der Grund dafür ist einfach: Er hat gar keine Ohren oder Augen nach draußen! Er sitzt im sicheren Inneren und spritzt dir dort sein Gift.


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Gugu?

Der Webmaster von psd-tutorials informiert mich per Mail darüber, was es Neues gibt:

Hallo Etosha,

im Juli-Commag (Grafik & Fotomagazin) erwarten Dich höchst langweilige Inhalte auf 55 Seiten:
– Top 4 der Tutorials und Downloads Juni 2008
[…]

Eine amüsante Art und Weise, zu überprüfen, ob die Leserschaft noch wach ist! :))

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Kommentare

sind aufgrund akuter php-Turbulenzen derzeit anscheinend nicht möglich – bitte mir mailen oder unbedingt merken! Ich freu mich auf euren Senf, wann immer ich auch seiner ansichtig werden mag!
EDIT: Die Pfanne ist wieder kommentarbereit! :)

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Butter bei die Fische!

ruft Frau Serotonic und bewirft mich damit steckerlfischartig.
Sagt mir nix. Außer dass es mir dabei den grammatikalischen Nackenkamm aufstellt, aber das nur nebenbei. Also nennen wir’s ‘Hosn owe!‘, damit man auch hierzulande weiß, worum’s geht.

Um die anbetungswürdigsten VIPs nämlich, jene, über deren erwünschte Fallrichtung klare Vorstellungen herrschen, wenn sie denn überhaupt an einer Bettkante einen Schubs bekämen. Fünf an der Zahl sollen’s sein. Na bitte.
Das böse f-Wort mit dem -able hintendran lass ich mal aus gugltechnischen Gründen weg, ich hab schon genug Spinner hier, die gar grausliche Dinge in den Google eintippen und aus unerfindlichen Gründen dann bei mir landen.

Müßig zu erwähnen: Die Frau an den Tasten würde niemalsnicht nur aus optischen Gründen usw.
Ein Ranking gibts bei mir nicht, sonst weint wieder einer. Daher alphabetisch:

B_Pene Penelope Cruz.

Entzückend. Wunderschön! Ganz besondere Art von Natürlichkeit. Könnte aber ein paar Kilo mehr auf den Rippen durchaus vertragen.

B_Johnny Johnny Depp.

Schon seit ‘Edward Scissorhands’. Der Außenseiter-Touch. Hat optisch was für beide Schwerpunkte im weiblichen Zyklus.

B_Robert Robert Downey, jr.

Aber nur ohne Bart. (Und ohne Schnapsflasche.) Tolle Augen, tolles Lächeln. Tolle Singstimme! Tipp: ‘Every Breath you take‘ im Zwio mit Herrn Sumner. Umwerfend! Gänsehauuut! Ja, Frau Serotonic, singen können ist definitiv sexy.

B_Ethan Ethan Hawke.

Weil der Schmuddelfaktor auch zählt. Und die Naturburschen-Vibes.

B_Sean Sean Penn.

Der ewige Jungen-Charme, so alt kann der gar nicht werden. Trotzdem kann kein anderer so überzeugend verzweifelt schauen. Dieser Weltschmerz!

B_Aidan Aidan Quinn.

Gefühl und Charakter. Spielt immer den Guten. Das mag ich.

B_Noah Noah Wyle.

Was Frau Serotonic als Weltschmerzgesicht bezeichnet, trifft hier vermutlich auch zu. Und alle glauben, Frauen schauen sich E.R. nur wegen George Clooney an. Pah!

Huch!? Das sind ja schon sieben! Ich hör jetzt lieber auf. =)

Weiterwurf des Steckerlfisches an baumgarf, Ole, Jekylla, Adda, pk210 und überhaupt an alle, die wollen.
EDIT: Vergessen! Die Frau Filmfreak cappuccina! Sie hat dazu sicher was zu vermelden! ;)