Etoshas Pfanne

zum Statusbericht:
Ich halte mich aus politischen Themen hier ja weitgehend raus, aber falls ihr von einem ‚Rechtsruck‘ in Österreich gelesen habt – ich jedenfalls bin nicht nach rechts geruckt. Gerückt. Wie auch immer.

Warum gibt es eigentlich laktosefreie Milch nur noch in der fettreduzierten 1,5%-Variante? Glauben die womöglich, der Griff zum laktosefreien Produkt würde der schlanken Linie wegen stattfinden? Und die Zielgruppe ‚Laktosefrei‘ wäre deckungsgleich mit der Zielgruppe ‚Das fettfreie Produkt macht mich verblüffenderweise auch nicht schlanker, aber dafür schmeckts fader‘?

Warum gibt es eigentlich beim Dänischen Bettenlager Sitzpolsteraufbewahrungsboxen für die Terrasse, die nicht wasserdicht sind? Eventuell regnet’s in Dänemark so gut wie nie? Hm, irgendwas stimmt daran nicht. Ah! Wo’s nie regnet, braucht man auch keine Sitzpolsteraufbewahrungsbox. Naja, vielleicht doch – damit die Katze sich nicht draufsetzt. (Muu-haha!) Katzendicht wird sie ja wohl sein, die Box. Allerdings neigen Katzen sehr zu Trotzreaktionen, und dann kommt das Tier vielleicht auf die rachesüße Idee, die ihrem Zugriff respektive Zuschlaf entzogenen Polster anzupinkeln. Dann wiederum wäre eine wasserdichte Box…

Warum gibt es eigentlich Bettwäsche nicht ausschließlich im Doppelpack zu kaufen? Gerade hier wäre doch eine klare Vorgabe durch den Gesetzgeber vonnöten – zugunsten des in fester Partnerschaft lebenden Volkskörpers, der sich meuchlings in eine heimdekormäßig untragbare Situation manövriert, wenn er im Laufe der Jahre unbekümmert lauter Einzelstücke erwirbt.

Warum gibt es eigentlich Sonnenbrillen-Nasenhalter nur in der Version ‚rupft dir gnadenlos sämtliche Vorderkopfhaare aus, wenn du die Brille nach dem Hochschieben über den Kopf, nichts Böses ahnend, abnehmen willst‘? Da sollte die Sonnenbrillennasenhalterindustrie wirklich mal drüber brainstormen, workshoppen und maßnahmenkatalogisieren!
Und warum eigentlich ahnt man auch noch vor dem tausendsten Mal Haarelassen noch nichts Böses?

Warum gibt es eigentlich Milka Luflée (die Milchschokolade mit den Blubberblasen, die ich am liebsten in gefrorenem Zustand mochte, begleitet übrigens von krachkalter, laktosefreier Vollfettmilch) bei uns nicht mehr zu kaufen? Ich sehe mich eines Grundnahrungsmittels beraubt! (Anfrage bei Milka soeben erledigt. EDIT: Das Ergebnis findet sich hier.)
Aber dafür findet man bei der Netzsuche andere lustige Schokoladen!

Warum gibt es eigentlich Ménagensets für Salz/Pfeffer/Zahnstocher, oder für Salz/Pfeffer/Essig/Öl, oder aber für Milch/Zucker, nicht aber für Salz/Pfeffer/Zucker/Zahnstocher? Wie gut, dass ich handwerklich begabt bin! Und wieder ein Designerstück mehr in unserem trauten Heim!
Aber haben alle anderen Haushaltsführer (Haushaltsführer? ‚Wollt ihrrrr den totaaalen Haushalttt?‘) wirklich drei verschiedene Ménagen daheim? „Kino? Nö, sorry, keine Zeit, ich muss Ménagen hin- und hertragen!“

Warum gibt es eigentlich keine Fliegenfallen, die wirklich Fliegen fangen? Kaum eine Fliege verirrt sich je auf die ultimativ grausigen Leimstreifenfallen, außer man erschlägt sie und klebt sie eigenhändig drauf; und den nur unwesentlich ansehnlicheren Blumendekor-Leimfallen und den Fenstergiftblumenaufklebern fallen auch nie mehr als jeweils zwokommavier Fliegen zum Opfer – auch wenn man prinzipiell wesentlich mehr Zweiflügler zur Verfügung hätte. (Die einzig effiziente Fliegenfalle hier bin ich. *klatsch* Und mein Hund. *schnapp* Eigentlich sollte die Insektenbekämpfungsunternehmerschaft uns was zahlen.)

Warum gibt es eigentlich keine Ohrstöpsel an Kopfhörern, die so richtig gut in herkömmliche Ohren reinpassen? Entweder sie drücken höllisch, oder sie fallen ständig raus. Und wenn das schon so sein muss, könnten die Dinger dann der Ehrlichkeit halber nicht wenigstens Unohrstöpsel heißen?

Warum gibt es eigentlich nicht die Möglichkeit, für den Windows-Desktophintergrund einfach einen Schriftzug einzugeben? Einen in frei wählbarer Schriftgröße, dessen inhaltliche Essenz das mit dem Tau der Jahre beschlagene Erinnerungsvermögen ein bisschen aufpoliert; sowas wie ‚Aber heute: Arbeiten nicht vergessen!‘ oder ‚Mit leerem Kopf nickt sich’s leichter‘ – oder auch etwas Verspielteres wie ‚Eintrag in die Anwesenheitsliste nicht vergessen!‘. Natürlich kann ich mir dafür ein jpg oder bmp stricken, jedoch was tu ich damit auf einer 2k-Workstation?
Aber einen Bildschirmschoner, der einen Schriftzug in der Gegend rumdreht, und das natürlich in 3D – den brauchten wir ganz dringend.

Warum gibt es eigentlich keine Vasen, die wahrhaft dazu imstande sind, handelsübliche Blumensträuße in sich zu beherbergen? Der Hals ist mitunter viel zu eng, sodass die Blumen erst gar nicht durchpassen und das rettende Nass nur von Weitem bestieläugen können. Hälse, die gerade weit genug sind, gibts bei Vasen prinzipiell nicht. Die nächste Kragenweite ist dann so groß, dass das Gestaude undekorativ in alle Richtungen wegbaumelt oder, wenn es sich versehentlich in einer Richtung zusammenrottet, mit seinem ungünstigen Schwerpunkt die Vase zu Fall bringt.

Warum gibt es eigentlich keinen Atlas jener Körperstellen, die zu jucken oder zu pieksen beginnen, wenn man sich an einer ganz anderen Körperstelle kratzt? Sehr hilfreich wäre ein solcher Atlas als Kfz-Edition, zum Nachschlagen der effektivsten Reflexpunkt-Ersatzkratzung jener verwunschenen Stelle am mittleren Rücken, die einen akurrat immer dann juckt, wenn sie unter fünf Schichten unbeweglich machender Winterkleidung verborgen liegt, durch die hindurchzukratzen selbst dann nicht möglich wäre, wenn die Arme nicht auf ein Michelinmännchen-Minimum verkürzt wären.

Warum gibt es eigentlich fürs Frühstück keine Morgenmuffins zu kaufen? Ich fände das sehr spaßig. Die Verpackung würde ich mit der Beschriftungsseite zu mir gekehrt auf den Tisch stellen und mich wiederholt an ihr erfreuen. Der Konsument ist ja wirklich dankbar und sehr leicht zufriedenzustellen, man muss nur wissen, womit!

Warum gibt es eigentlich keine Pareotücher, die breit genug sind, um sich die Enden zweimal um die Hüften zu schlingen, und zwar auch wenn man nicht die Taille einer handelsüblichen Barbiepuppe hat?

Und warum gibt es eigentlich immer noch keine molligen Barbiepuppen? Oder zumindest welche mit marilynschem Bauchansatz?

…hab ich heut einen Kater! Ich hatte mein Lebtag lang auf Tequila noch keinen Kater. Die blaue Weber-Agave war mir bislang stets freundlich gesonnen, wenn ich sie, immer mit viel Mineralwasser als Geleit, zur gezielten Alkoholisierung benutzt hatte. Müdigkeit, ja. Mitunter einen Restspiegel um 7 Uhr früh, dass ich ernsthaft bezweifelte, ob man in solchem Zustand schon eine hochkomplexe Maschine bedienen dürfe, wie zB einen Pkw. Aber einen richtigen, geschlechtsreifen Kater mit Kopfschmerzen und einsturzgefährdeten Magenwänden? Never ever.

Das Tosherl machte nämlich gestern Musik mit dem ungemein talentierten Herrn G., und da begab es sich, dass das letzte Schluckerl Olmeca añejo aus der Flasche unversehens verdunstete. Also musste Nachschub her, der sich in Gestalt des Herradura antiguo reposado aufdrängte, ein Mitbringsel aus Mexiko von meiner Schwägerin. Mir war dabei natürlich bewusst, dass ich versprochen hatte, dieses Tröpfchen mit ebendieser Schwägerin zu verkosten, aber ich dachte, ein bisserl vorzukosten kann ja nicht schaden.

Es gibt ja Unterschiede bei Tequila. Da gibt es 100%-Agave-Sorten (zB Herradura) und welche mit weniger Agavezucker-Anteilen (zB Olmeca). Es gibt den weißen, „blanco“ oder auch „silver“ genannt, das ist quasi die juvenile Sorte. Noch in den Kinderschuhen, gleich nach der Destillation abgefüllt. (Wiewohl manche auch gelagert werden.) Der goldene, „oro“, ist genauso jung, aber gefärbt. (detto, siehe voriger Klammersatz)
Dann gibt es „añejo“, also den „alten“, der mindestens 12 Monate lang in Eichenfässern reift, bevor er abgefüllt wird – und so fühlte ich mich auch bisher nach durchtequilaten Nächten: Abgefüllt und alt, aber ok.

Der „reposado“ lagert mindestens zwei Monate lang in den Fässern. Der gestern genossene Herradura (was übrigens „Hufeisen“ heißt) lagerte vier Monate; das Wort „antiguo“ bezieht sich nicht auf die Lagerungsdauer, sondern auf die Neuauflage dieser speziellen Lagerung aus dem Jahr 1924.
Meiiine Fresse, „antiguo“ ist trotzdem treffend – danach fühlt man sich wirklich steinalt, der Magen ist nicht zur Zusammenarbeit willig, die Birne fühlt sich an wie von einem Hufeisen getroffen und passt durch keinen handelsüblichen Türrahmen, und die räumliche Orientierung lässt auch jetzt noch sehr zu wünschen übrig.

Zum Glück muss ich heute nicht arbeiten und dabei möglichst unverkatert wirken, also ohne den Einsatz grüner Farbe und verkrampfter Züge im Gesicht. Aber der Herr G., der muss; und wenn er sich auch nur halb so schwummrig fühlt wie ich, ist mein Mitgefühl schon grenzenlos.

Da schießen sie Menschen in den Weltraum, die dann da oben leben; ich kann drei von mir getippte Sätze in Nullkommanix auf die andere Seite der Welt schicken; es gibt atmungsaktive aber wärmeisolierende Kleidung, haifischhautnachempfundene Nano-Oberflächen und sogar berolltreppte Aufgänge zum Fitnesscenter.

Wann entwickeln die für T-Shirts endlich Einnähschildchen, die nicht im Nacken kratzen?

So werden meione Eniträge uin nächster Zeot aujschazuen. Hab mir miot dem bösen großen Messer ion den rechten Mkttelfinger gerapft. Auauauauauauuuuu. Jetzt hondert mich eion fetter Verband am gezoielten Tastentreffer. Miktleid und Blumenspenden erwünscht.

Lanzendorf: +7,5 Grad, Sonnenschein, starker Schneefall. Vielleicht sollte jemand Herrn Petrus auf seinen Vorzeichenfehler hinweisen? Könnte ich eigentlich hiermit tun. Was hatn der für eine Mailaddi? petrus@heavensgate.org? Ich hoffe ja doch, das Himmelstor ist eine non-Profit-Organisation!