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Mein Mann sagt…

Nach dem späten Samstags-Frühstück, 11:16h, um 12h sperrt die Kleiderreinigung zu, wo wir vor dem Einkaufen noch hinwollen.

M: Fahren wir dann?

E: Ja, gut, ich zieh mir nur eine Hose an. […] Ok, bin fertig.

M: Dann geh ich jetzt noch schnell duschen.

E: Was, da hetzt du mich, und jetzt willst du noch duschen?

M: Jaaa, ich muss, weil ich ja was Frisches anziehen will. Und das wiederum ist nur nett, wenn man darunter auch sauber ist.

E: Aber du bist doch noch sauber vom Duschen gestern früh!

M: Neiiin!

E: Nein? Na was machst du denn die ganze Zeit, dass du so schnell schon nicht mehr sauber bist?

M: Stinken!

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Wer den Schaden hat

spottet jeder Beschreibung.
Unser Lehrfips (der ja eigentlich eine Lehrfipsin ist) hat sich beim versehentlichen Touchieren eines Türstockes im privaten Umfeld die rechte Hand dermaßen geprellt, dass sie dieselbe nun in einem Verband als dekoratives, aber ansonsten recht nutzloses Bündel herumtragen muss. Nichtmal die üblicherweise ihre Schreibtischunterlage zierenden Sternchen kann sie derzeit malen, denn, so die Frau vom Chef, ‘sie kann ja nicht schreiben‘ – was mich freilich zu der Frage veranlasste, warum man, bei aller Empathie, einen Lehrfips einstellt, der nicht schreiben kann.

Aber der Schein trügt – unter unserer sarkastisch-rauhen Schale ist ja noch einiges verborgen, und das Mitgefühl unter den Mitarbeitern ist natürlich immens. Auch über die Prävention künftiger Verletzungen macht man sich liebevolle, von Beschützerinstinkt geprägte Gedanken.

Das sichtbare Ergebnis aus diesen Überlegungen prangte heute in Form von Post-it-Zetteln an drei strategisch wichtigen Bürodurchgängen, angebracht durch den geistesgegenwärtigen Mitarbeiter A. und beschriftet mit ‘Vorsicht, gefährlicher Türstock‘, ‘Achtung, bissig‘ und ‘Beware of the Türstock‘.

Vorbildlich! Das Arbeitsinspektorat wäre begeistert.
Ich schlage daher den Mitarbeiter A. für die Funktion des ‘Schuldigen des Jahres’ für 2008 bis 2020 vor, mit der Option auf Verlängerung.

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Urlaubspläne

Wolfgang H., aus einem Hotel in Madeiras bergischer Einöde zurückgekehrter Urlauber, äußert sich auf olimar.com bei der Hotelbewertung:

Essen & Trinken
Zum Frühstück immer das Gleiche, Kaffee aus dem Automat ist aus löslichem Kaffee zubereitet, schmeckt widerlich. Aber man wird satt.

Strand
Da merkt man erst, wie schön unsere mecklenburgische Ostseeküste ist.

Selten so gelacht wie darüber heute nachmittag mit meiner Freundin K. Das ist doch mal eine Entscheidungshilfe!

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Martyrium

E (zum Lehrfips): Wenn du nicht viel zu tun hast, könnten wir dann ein bisserl Buchhaltung machen. Hatten wir eh schon lange nicht. Dann steigst bald auf zum Buchhaltungs-Nachfolgefips!

LF: Isssgutt!

FvC: Wieso? Willst du uns verlassen?

E: Nein, aber sie soll ja nicht ewig Lehrfips bleiben. Und ich hätt dann weniger zu tun!

FvC: Na wenn schon, dann wird sie ein Angebots-Nachfolgefips! Und ich mach ein Fortbildungssemester!

E: Ein sogenanntes Brimborium… Tepidarium!

FvC: Kollosseum!

E: Amphibium!?

(Das wird aus einem Sabbatical, wenn man auf der Suche nach dem passenden Wort im neuronalen Netz zwar völlige geistige Dunkelheit vorfindet, aber zumindest eine absolut sicher erscheinende Wortendung aufblitzen sieht.)

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Style blossoms

Der Herr baumgarf war so nett, mir zu meinem Stilblüten-Eintrag von Weihnachten einen ganzen Haufen englischer Stilblüten zu schicken, die allesamt aus dem General Certificate of Secondary Education stammen, also von 16-Jährigen.

Und weil ich weiß, dass der genannte Herr ungemein wählerisch ist, was seine Blogeinträge betrifft, vermute ich, dass er das Zeug sowieso niemals bloggen würde. Hier also meine Lieblinge:

  • Socrates was a famous Greek teacher who went around giving people advice. They killed him. Socrates died from an overdose of wedlock. After his death, his career suffered a dramatic decline.
  • Nero was a cruel tyranny who would torture his subjects by playing the fiddle to them.
  • Joan of Arc was burnt to a steak and was cannonized by Bernard Shaw. Finally Magna Carta provided that no man should be hanged twice for the same offense.
  • Queen Elizabeth was the “Virgin Queen.” As a queen she was a success. When she exposed herself before her troops they all shouted “hurrah.”
  • The greatest writer of the Renaissance was William Shakespeare. He was born in the year 1564, supposedly on his birthday. He never made much money and is famous only because of his plays. He wrote tragedies, comedies, and hysterectomies, all in Islamic pentameter. Romeo and Juliet are an example of a heroic couplet. Romeo’s last wish was to be laid by Juliet.
  • Writing at the same time as Shakespeare was Miguel Cervantes. He wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Milton wrote Paradise Lost. Then his wife died and he wrote Paradise Regained.
  • Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin discovered electricity by rubbing two cats backwards and declared, “A horse divided against itself cannot stand.” Franklin died in 1790 and is still dead.
  • Gravity was invented by Issac Walton. It is chiefly noticeable in the autumn when the apples are falling off the trees.
  • Bach was the most famous composer in the world and so was Handel. Handel was half German half Italian and half English. He was very large.
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Schlafzimmergrotesken

Wenn ich richtig schön einschlafen will, liest der mir rechtmäßig Angedrohte mir aus der Physikalischen Chemie vor.

Unlängst informiert er mich zu später Stunde über Formelberechnungen zur adiabatischen Ausdehnung. Er erklärt mir lang und breit, dass man bei der Berechnung im Integral über die Veränderung den Druck mit dem Volumen multiplizieren müsse (oder weiß der Geier), vergisst aber zu erwähnen – oder setzt vielmehr ungerechtfertigt Kenntnisse meinerseits darüber voraus – was man dabei eigentlich berechnet. Bereits leicht eingelullt, aber lernwillig, frage ich nach:

E: Und was hab ich dann?

M: Die Arbeit!

E: Asoo! Klar. (denkt…) Aber wenn ich nicht die Arbeit haben will? Dann lass ich’s jemand anderen rechnen!

Ich kassiere eine zärtliche Kopfnuss und falle in einen tiefen, traumlosen Schlaf.